Don Languidio Pitocáido, senescente caballero, iba a casar con Pomponona Bustonier, mujer en flor de edad y frondosa por donde se le viera. Le dijo con feble voz a la fornida novia: "Quiero que nos casemos el día 2 de febrero". Inquirió ella, extrañada: "¿Por qué precisamente en esa fecha?" Explicó el maduro señor: "Porque esa noche son las levantadas"... Llegó a su casa doña Macalota y sorprendió a su casquivano marido, don Chinguetas, en trance de refocilación con la linda criadita de la casa. "¡Bribóncanallainfamedescarado!" -le dijo en un solo golpe de voz. "Compréndeme, por favor -contestó el tarambana-. A ella nunca le duele la cabeza"... A la salida de la función de ópera Babalucas y su amigo, que pasaban por el teatro, vieron a un elegante caballero que lucía un extraño lente. Babalucas le preguntó a su amigo: "¿Qué es eso?" Le informó el otro: "Es un monóculo". Volvió a preguntar el badulaque: "¿Y entonces por qué lo lleva ahí?"... "Er Ninio der Cormao", torero de profesión, llegó a su casa después de la corrida hecho un nazareno; quiero decir lleno de lacerias, con varias costillas rotas y sangrando por nariz, boca y orejas. "¡Virgen de las Angustias! -clamó su esposa, consternada-. ¿Te cogió el toro?" Replicó Er Ninio con gemebundo acento: "¡Nomás eso le faltó al desgraciao!" Mutatis mutandis, o sea cambiando lo que hay que cambiar, la misma suerte corrió Trump a manos de Hillary Clinton en su primer debate. Ella hizo y deshizo a su antojo con su adversario; lo llevó a evidenciar su ignorancia, su inconsistencia, sus evidentes limitaciones, sus mentiras, y lo arrinconó hasta hacerlo mostrar su agresividad, su temperamento áspero, su falta de educación y de civilidad. En la mayoría de los casos el candidato a la Presidencia de Estados Unidos que gana el primer debate ha ganado la elección. Después de lo sucedido la noche del lunes ya estoy viendo la luz al principio del túnel... "¡Qué potente eres, mi amor! -felicitó Pirulina a Simpliciano-. ¡Apenas ayer regresamos de la luna de miel y el doctor me dice que ya tengo cinco meses de embarazo!"... Aquella señora, hay que decirlo, no dominaba el arte culinario. Tampoco en la cocina era muy buena. Sabía hacer solamente dos platillos: pastel de carne y pay de zarzamora. Y nunca se sabía cuál era cuál. Un día el pequeño hijo de la mujer pronunció una mala palabra en la mesa. La señora le ordenó: "¡Te me vas a tu cuarto sin cenar!" "Mujer -la reprendió el esposo-. Hay que castigar al niño, no premiarlo"... Ovonio estaba en su oficina repatingado en el sillón, con los pies sobre el escritorio y silbando la conocida melodía llamada Souvenir. Pasó por ahí el jefe, don Algón, y le dijo: "No me gusta que los empleados silben mientras trabajan". Replicó Ovonio: "¿Y quién está trabajando?"... El doctor Ken Hosanna le dijo a su paciente: "Su salud va mejorando rápidamente. Creo que lo daré de alta dentro de 300 mil pesos"... El maestro les indicó a sus pequeños alumnos: "Hoy estudiaremos a las aves, que son criaturas ovíparas. Eso quiere decir que nacen de un huevo. A ver, Juanilito: pasa al pizarrón y dibuja un huevo". Pasó el chiquillo, tomó un gis y empezó a dibujar la figura que el profesor le había pedido. Al hacerlo se metió una mano en el bolsillo del pantalón. Pepito gritó desde su asiento: "¡Hey, profe! ¡Está copiando!"... Otra historietilla de Pepito acerca del mismo tema. El maestro les dictó a los niños el cuento llamado "La gallina de los huevos de oro". Al salir a recreo Juanilito le preguntó a Pepito: "La palabra 'huevos' ¿se escribe con be grande o con ve chica?" "No sé -respondió Pepito-. Por si las dudas yo puse: 'La gallina de los cojones de oro'"... FIN.
